החל ממבחן הבגרות, טסט ראשון ועד ראיון קבלה למשרת החלומות, כולנו נמצאים בסיטואציה בה אנחנו לא מסוגלים לנשום, וכל דבר קטן עלול לעלות לנו ביוקר. מי שפספס את הטסט ראשון למשל כי חרג מעט משלט העצור יכול להבין את זה. אותו דבר בדייט עם מושא הערצתנו, איש או אשת החלומות שלנו. יש כל כך הרבה פאדיחות שיכולות לקרות באמצע מה שיגרום לצד השני פשוט להגיד לכם יפה שלום, או לפקפק בעתידכם המשותף.

כששאלנו נשים וגברים על הפאדיחה שלהם אלו היו רוב התשובות:

1. לשכוח את הארנק בבית

"אוי אני לא מאמין שכחתי את הארנק!" תתפלאו אבל זה קורה. גם לאנשים הלארג'ים ביותר, שרק מחפשים על מי לשלם. אנו בעידן שבו אנו שוכחים לכבות את הדוד, אז גם לשכוח את הארנק, זה אפשרי. אל תגידו לי זה לא יקרה. כן, זה בעיקר מביך גם אם משלמים עליכם אם יש לכם או אין עליכם כסף, התחושה שהצד השני מקבל זה שעושים עליו טריק או הוא פשוט מובן מאליו.

2. להשאיר את הטינדר דלוק

זה שאתם בדייט עם מישהו שאתם רוצים, לא אומר שאתם כבר יכולים להיפרד מהטינדר שלכם. אם יש משהו שמוריד לאנשים, בנות בעיקר, זה להבין שתוך כדי שהם בדייט, הטינדר עדיין מקפץ לו על מסך הטלפון שלכם ומודיע על התאמה חדשה. לכן, וודאו שהאפליקציה מכובה. כי אחרת, אתם בפאדיחה רצינית.

3. לאמור את שם האדם הלא נכון

לא מעט אנשים העידו שגם אם היו בדייט מול אדם שמצא חן בעיניהם, אופס! הם אמרו שם אחר. התירוץ הוא, שמרוב דייטים לפעמים מתבלבלים. אבל אף אחד לא רוצה להגיד שם לא נכון, ולהשאיר את הרושם שאחרי הדייט הזה יש עוד אלף כמוהו. עוד סיפור ששמענו, על אנשים שונים שחיכו לדייטים שונים באותו מקום וכל אחד התבלבל. בעידן הטינדר זה גם יכול לקרות. מרוב דובים לא רואים יער.

4. ללקק אצבעות

ללקק את האצבעות זה דבר מאוד חיובי. האמנם? לא אצלנו. עם כל הכבוד אף אחד לא ירצה שתיגעו בו אחרי שליקקתם את האצבעות בתאווה מולו. אפילו אם אכלתם קינוח שוקולדי. הקפידו לשמור על נימוסי שולחן בסיסיים עליהם אנו לא מקפידים כשאנו סועדים עם חברים/לבד לפחות בהתחלה.

5. קולות רקע

כמעט כמו בסעיף הקודם. את הגרעפסים, כחכוחים מעיקים ושאר קולות שאנחנו לא רוצים עוד לציין שאולי אתם עושים עם החברים, תשמרו לרגע שאתם כבר מכירים שנים, וגם אז בנימוס.

6. לא לאכול בצל ושום

לא לפני הדייט או בזמן הדייט. הריח לא משהו וגם נשאר מעט אחרי. אז חסכו את זה מהדייט שלכם ותסתפקו בהמון מסטיק מנטה בלי קשר. אם אתם רוצים נשיקה, זה מאסט.

7. נזלת ומשהו בין השיניים

הסיוט של כל בן אנוש על פני כדור הארץ: להגיע הביתה ולראות במראה שבמהלך כל השעות האחרונות היה לו X באף או Y תקוע בין השיניים. למי מאיתנו זה לא קרה? לכן, במהלך הדייט שלכם "קפיצה" זריזה למראה באמצע, רק כדי לוודא שהכל בסדר שם. כי למי שזה קרה וגילה את זה אחרי הדייט, הכל היה ברור.

8. לא לנגב ידיים במכנסיים

ואם כבר "קפצתם" לשירותים וגם שטפתם ידיים, גם אם נתקעתם בלי נייר אל תנגבו אותם במכנסיים – אתם לא באמת רוצים לצאת לדייט, ולהסביר לו שנגמר הנייר ושזה ממש לא משהו אחר, נכון?

9. לפגוש דייט אחר

כששמענו את זה, רצינו בעצמנו להתחבא מתחת לשולחן. כשאתם כבר בדייט ובמקרה רואים מישהו אחר שיצאתם איתו, שכבתם איתו או לא עלינו את האקס אל תחליפו צבעים, תתכופפו מתחת לשולחן בתירוץ שנפלה לכם העדשה או שתעלמו לכמה שעות בשירותים. זכרו מה את שנכתב כאן – לא תצליחו להישאר אדישים והתחושה הזו תעבור לדייט שמולכם ומשם הדרך לסיום הדייט קצרה מאוד.

10. לא לגעת לו באוכל

אם אתם זוכרים את הפרק בסדרה "חברים" כשג'ואי יצא לדייט והדייט נגעה לו באוכל. אז זהו, שה אמנם היה מדובר בהומור וקיצוני, אבל זה תקף גם למציאות. אל תדחפו לבנאדם שמולכם, שזה הרגע הכרתם, את הידיים לצלחת שלו. זה לא נעים. אם ירצה לחלוק עימכם את המנה, הוא יעשה זאת.

11. אל תשתכרו, לפחות לא בדייטים הראשונים

נכנס יין יוצא סוד? לא בא לכם לספר לדייט שלכם יותר מדי דברים, ולעשות לעצמכם פאדיחות בו הוא או היא מחזיקים לכם את הראש בזמן שאתם מקיאים וזה אחרי שסיפרתם לו את הדברים שלא כדאי שיידע עליכם, נכון? כי אל תתפלאו אם לא תשמעו מהדייט למחרת וגם לא לאחר שבוע.

12.לוותר על שיחת הטלפון של הצלצול הגואל

לא לענות בתשובות של "כן בסדר", "מצויין "או "גרוע" בשיחות טלפון לחבר שמתקשר לשאול איך הדייט. ובטח לא להשתמש בשיחה המצילה שבה אתה הופך לסופרמן ואתה חייב לצאת להציל את העולם, דווקא כעת. זה מפדח ומביש.

13. קנו פופקורן בנפרד

אל תלכו על הגדול. פשוט לא מומלץ אם במקרה אחד מכם יחזיק את הפופקורן בין הרגליים ותרצו לקחת ממנו, ובגלל שחשוך תטעו במקום זה יהיה מאוד מפדח.

בהצלחה!